Bekloppte Kindernamen "jetzt erst recht"
An sich hat sich das mit den bescheuerten Kindernamen ja in letzter Zeit etwas gelegt. Die Jason-Jaimes besuchen inzwischen höhere Schulen (hoffe ich zumindest) und auch die Schantalles haben ihren Platz gefunden (und ich würde mich ehrlich für sie freuen, wenn der nicht klischeebestimmt wäre).
Mild wie Lindenblütentee gerieren sich heuer die Kindernamen, die Zeit der Experimente scheint ihren Höhepunkt lange überschritten zu haben. Beim Besuch der Grundschule zwecks Einschulungsinformation nahm ich mit angenehmem Erstaunen wahr, daß die Kindernamen an Garderobenhaken und Schubladen sicher teilweise modern, aber nicht mehr albern darstellten. Die innovativsten Ausbrüche stellten da ein Tom und dort ein Ruben dar.
Doch das heißt ja nicht, daß alles vorbei ist. Gerade als ich die "Shane-Kevin"-Ära als gottseidank endgültig vorbeigegangen empfand, rauschte einen Mutter ins Blickfeld und rief in die herumhüpfende Kindermasse:
"Zafira, wo bist du?!"
Ok, vielleicht schreibt sich das automobile Kind auch vorne mit S - Safira - aber dennoch war ich erst mal versucht, verwirrt nach einem im Inneren des Schulgebäudes geparkten, praktischen Familienauto zu suchen, als ein kleiner Blondschopf im Tüpfelkleid an mir vorbeischnurrte und mit der nun zufriedenen Mama rasch die Szene verließ.
Deshalb konnte ich auch nicht mehr die Fragen stellen, die mir seitdem auf der Seele brannten:
- Heißt der Vater des Kindes Adam?
- Hat das Kind noch mehrere Schwestern (Meriva, Insignia und Astra...)?
- Hat Kevin Kline (noch'n Kevin!) alias Otto im Film "Ein Fisch namens Wanda" doch recht, wenn er den englischen Namen "Portia" als lautmalerische Anwantzung an einen Zuffenhausener Sportwagenhersteller geißelt?
- Würde der Opelmäßig eher historische Vorname "Admiral" beim hiesigen Standesamt durchgehen? (Geil, wenn die Lehrerin den Rotzlöffel ständig mit "Admiral Müller" aufrufen muß!)
- Gehen auch andere Automarken? Fiat zum Beispiel: Punto Schneider, Ducato Weber... Für Mädels funktioniert auch Skoda: "Octavia, wir müssen gehen...!"
- Und - last but not least: Warum findet sich nie einer, der den Leuten bei der stolzen Vorstellung des frisch gepressten Nachwuchses einfach mal ganz ehrlich sagt: "Wasn doofer Name!"
Immerhin wird der den vorprogrammierten Blödeleien seiner Kameraden ausgesetzte Ableger in ein paar Jahren selbst diesen Satz von sich geben - und dann ist es ja reichlich spät.
Ich fasse da durchaus an meine eigene Nase. "Nett" habe ich herausgepreßt, als mir stolz der kleine Dave-Harley und sein Bruder Evan-Anakin präsentiert wurden. Dabei mochte ich den Vater der Kinder, ein Pfundskerl in jeder Beziehung mit konservativ deutschem Nachnamen, echt gut leiden. Und das ist es wohl: Man mag es sich doch nicht verderben mit den stolzen Eltern...
Die stolzen Eltern hingegen werden schon sehen, welchen Schaden sie angerichtet haben, wenn später Luke und Leia das tolle Altersheim am Arsch der Welt ausgesucht haben, die hinfälligen Eltern in ein winziges Zimmer mit Blick auf die Mülltonnen hinterm Haus führen und mit den Worten "Ach und übrigens: "Krieg der Sterne" finde ich auch scheiße...!" verabschieden.