BAHN UND WIRKLICHKEIT

Ach, Post!

Es gibt ja so viele Dinge, denen wir nachweinen. Besonders vergangene. Die schlimmste Krisenzeit bekommt spätestens nach 50 Jahren das Label "Gute Alte Zeit" aufgeklebt und lebt in einer schöngesoffenen Stammtischversion ein Leben als Wiedergänger, der so gar nichts mit seiner Urform zu tun hat. Früher war alles besser, da können wir heute noch so satt, sauber und sozialmedienversorgt sein, von diesem Grundatz weichen wir nicht ab.

Aber es gibt Ausnahmen. Zum Beispiel die Post: Früher machte das Postamt seinem Namen alle Ehre und heute mühen sich die Postfilialen redlich, wenigstens etwas von dem einstigen Ruhm in die Zeit des Shareholder Value zu retten. Traditionell Inbegriff deutscher Bürokratie und Formularverliebtheit hat sich trotz selbstklebender Briefmarken nicht wirklich wahnsinnig viel verändert.

Ok, die Sub-Subunternehmer, die den Postschalter nur als Zubrot zum eigentlichen Geschäftszweck (der aber überwiegend passenderweise im Schreibwarenbereich zu liegen pflegt) mitlaufen lassen, versuchen schon, im gegebenen Rahmen die Postgeschäfte etwas mit modernem Point-Of-Sale-Feeling zu würzen. Meist scheitert das aber an den Zutaten, die ja von der Post gestellt werden. Genauso wie der beste Sternekoch keine Rosmarinkartoffeln hinbekommt, wenn er nur je ein Salz- und Pfeffertütchen mit Aufdruck der Raststätte Hardtwald zur Verfügung hat, ist der Betreiber der Postagentur arg eingeschränkt in seiner Kundendienstflexibilität, wenn er dabei von einem engen Vorschriftenkorsett im eisernen Griff gehalten wird.

Vor ein paar Tagen hatte ich eine Benachrichtigung im Briefkasten, daß ein Brief nicht habe zugestellt werden können und ich ihn bitteschön binnen einer Woche in der Postfiliale abholen möge. Das ist nicht schwer, denn die Filiale befindet sich nur zwei Ecken weiter. Leider - wie mir die freundliche Dame in der Agentur schon beim Anblick meines Abholscheines quer durch den Schreibwarenladen zurief - ist diese Filiale nur Anlaufziel für nicht zugestellte Produkte des Geschäftsbereiches für Pakete und Päckchen (inwischen auch unter dem eingekauften Label DHL bekannt, was laut unserem Paketboten die Abkürzung für "Dauert Halt Länger" sei) - der Geschäftbereich Brief, der offensichtlich völlig andere und weithin unterscheidbare Abholzettel verteilt, liefere nicht zustellbare Briefe (und eben nur die) an eine andere Filiale, namentlich die am Bahnhof gelegene.

Diese Filiale wartet mit einigen Eigenheiten auf. Nicht allein, daß es sich um die ehemalige Bahnhofspost handelt, die zu seligen Wirtschaftswunderzeiten in der Lage war, Briefe jedem passenden D-Zug mit auf den Weg zu geben, handelt es sich doch bei ihr um eine der wenigen verliebenen Reservate, in denen sich noch gestandene, hauptberufliche Postmitarbeiter um die ordnungsgemäße Verarbeitung von Sendungen aller Art verdient machen. Auch sind dort viele in Ehren ergraute Postler anzutreffen und ich vermute, daß es eine Art "Auslauf-Post" für die letzten Exemplare einstiger Postbeamtenherrlichkeit ist.

Nonchalanz und Larifari wie in den Franchise-Filialen ist den hier arbeitenden Menschen fremd. Als ich einmal ein Posterentwurf in einer Papprolle zu verschicken hatte, wurde hier von dem Mann im blauen Hemd mit geübtem Griff ein Rollmaßband aus einer Schublade hervorgezaubert und sssst - die Länge der Röhre vermessen. Es stellte sich heraus, daß das runde Versandstück sich erdreistete, tatsächlich fast einen Zentimeter länger als die vorgeschriebene Maximallänge zu sein. Mit ernstem Blick ließ der Postler das Maßband in sein Gehäuse zurückschnappen und blickte mich mit erhobenen Augenbrauen an. Für Sekunden herrschte Stille in der Schalterhalle, selbst die anderen Kunden in der zentralisierten Warteschlange, die durch allerlei teilweise recht wirre Angebotsaufsteller kreuz und quer und jedesmal anders abgesteckt durch die Halle mäandert, schienen angesichts dieser schweren Krise die Luft anzuhalten und entspannten sich erst ein bißchen, nachdem ich mich verschwörerisch über den Schaltertisch gebeugt hatte und dem nicht wirklich amüsierten Rollenversandfachmann mit leiser Stimme den Vorschlag "Ich sag's keinem, wenn Sie es auch keinem sagen..." zugeraunt hatte. Die Augenbrauen blieben oben. Er entgegnete "Sie werden es ja merken, wenn es zurückkommt!", grabschte die Rolle und feuerte sie auf einen im Hintergrund wartenden Paketwagen.

Die Rolle kam nicht zurück.

Heute habe ich Glück. Einer der drei Kurzparkplätze direkt vor dem ehemaligen Grossherzoglichen Postamtsgebäude ist tatsächlich frei. Kurz versuche ich, die angegebene Höchstparkdauer von 15 Minuten mit Parkscheibe mit der Halbstundenteilung ebendieser irgendwie in Harmonie zu bringen, gebe aber nach kurzem Nachdenken auf und stelle die Scheibe wie der Paragraph 13 der StVO gebietet, auf die nächste Halbstundenmarkierung, was mir nun tatsächlich gute 40 Minuten legale Parkdauer verschafft, die aber erfahrungsgemäß durchaus gerade ausreichend sein kann.

Immernoch ein guter Tag. An diesem Abend ist die Postfiliale nicht besonders bevölkert, sodaß es eigentlich schnell gehen könnte, wenn alle 8 Schalter besetzt wären. Besetzt sind aber nur drei, an denen sich die Postal Senior Expert Group stets bemüht, das Versandgeschäft in die richtigen Bahnen zu lenken. Nach mir kommt ein älterer Herr, Typ Geschäftsmann im teuren schwarzen Anzug, in leicht abgehetztem Zustand herein. Offensichtlich hat er noch die Öffnungszeiten der einstigen Behörde im Kopf, aber diese Filiale hat bis 19 Uhr geöffnet. Er schnauft und stellt sich hinter mir in die Schlange.

Am Schalter eins tippt die diensthabende Postlerin wie besessen auf dem Zehnerblock ihrer Tastatur herum, der Kunde vor dem Schalter schaut schon etwas glasig, eingelullt vom Stakkato der Tastenklicks.

Schalter zwei ist mit einem Geldauszahlungsproblem befasst. Das kann dauern. Der altgediente Postmann geht gerade mit ernstem Blick die Formulare durch. Wenn jetzt das amtliche Führungszeugnis älter als drei Wochen ist... lieber nicht daran denken. Die Kundin schaut sich immer wieder betreten um, sie spürt offensichtlich die dolchspitzen Blicke der Schlangesteher im Rücken. Der Mann im Brioni hinter mir schnauft.

Der Postmitarbeiter am dritten geöffneten Schalter ist mit der Suche nach einem Paket vollbeschäftigt. Er pendelt zwischen verschiedenen Paketwagen und -ablagen hin und her und versichert bei jedem Vorbeikommen am Schalter dem wartenden Kunden, daß es sich jetzt nur noch um Minuten handeln könne... Der alte Geschäftsmann seufzt.

Im nächsten Moment ist das Auszahlungsproblem gelöst und die Kundin wendet sich Richtung Ausgang, ihre soeben abgehobenen 30 Euro glücklich an sich pressend. Ich rücke auf an die Spitze der zentralen Wartegemeinschaft. Der Man in Back hinter mir schnauft und seufzt dann. Langsam beginne ich mir etwas Sorgen zu machen. Andererseits: Vielleicht ist das ja nur Taktik. Manche Leute tun alles, um in der Postschlange weiterzukommen. An einem Pfeiler der Halle entdecke ich einen Notfall-Defibrillator, das beruhigt mich etwas. Der alte Herr seufzt und schnauft noch einmal, dann gibt er auf und fügt sich scheinbar fortan klaglos in sein Schicksal.

Ebendieses Schicksal meint es aber gut mit uns, denn mit einem Schlag sind alle gerade anstehenden Probleme gelöst und wir verteilen uns auf die nun freien Schalter, deren Personal uns freundlich, aber bestimmt heranwinkt.

Ich lege die Abholkarte auf den Tisch und sofort begibt sich der Postfach-Angestellte ans andere Ende der Schalterhalle, wo man ihn irgendwo im Hintergrund kruscheln und mit einem der anderen Postler diskutieren hört. Nach lediglich 2 Minuten ist er zurück, verneint meine Frage, ob er noch meinen Ausweis brauche und legt mir freudestrahlend einen dicken Polsterbrief hin, der eindeutig an meine Nachbarin schräg gegenüber adressiert ist. Er wünscht mir noch einen schönen Abend, bemerkt aber schnell die nicht besonders gut koordinierten Rangierarbeiten meiner Gesichtszüge und fragt schnell nach, ob es irgendwelchen Grund zu meiner offensichtlichen Irritation gebe.

Ich erkläre, daß ich mit der Dame aus dem Hause schräg über die Straße weder verwandt noch verschwägert sei und daß auf meiner Abholkarte ja auch mein Name gestanden habe und nicht jener der mir persönlich unbekannten Nachbarschaft.

Augenbrauen nach oben (aha, das lernen die bei der Ausbildung!), jetzt wird's dienstlich. "Gemse ma den Personalausweis!" Spricht's, schnappt das scheckkärtchengroße Teil mit meinem biometrisch finsteren Konterfei darauf und schnurrt wieder davon. Sehr erleichtert kommt er nach weiteren 3 Minuten Gekruschel und Hintergrunddiskussion freudestrahlend zurück und hat tatsächlich einen anderen dicken Brief, den er mir zusammen mit meinem jetzt doch persönlich postgeprüftem Perso in die Hand drückt. Auf dem braunen Packpapier lacht mir meine Adresse entgegen. Geht doch.

Ich bedanke mich, wünsche noch einen schönen Abend und verschwinde rasch aus der Schalterhalle, bevor der Postler zu einer Ausführung über das Überschreiten der vorgegebenen Maximaldicke von Briefsendungen und die allfälligen Konsequenzen bei Nichtbeachtung ansetzen kann. Außerdem schnauft und seufzt der inzwischen am anderen Schalter wartende Elder Businessman schon wieder ganz arg.

Draußen danke ich dem Gesetzgeber in Gedanken kurz für den Paragraph 13 der StVO, denn ich habe immer noch fast 20 Minuten Parkzeit auf dem 15-Minuten-Kurzparkplatz übrig. Das ging ja flott. Leider steht jemand quer hinter mir, aber der junge Mann sitzt noch im Auto, wartet offensichtlich auf einen andern Postkunden. Ich schaue ihn an und hebe die Augenbrauen gemäß Postvorschrift. Er würgt sofort den Rückwärtsgang rein und knallt beim Platzmachen beinahe gegen den Fahrradständer vor dem Postgebäude. Donnerwetter, das funktioniert ja tatsächlich!

Da sage noch einer, die hätten nichts drauf außer Bürokratie, die Postler.

Kleiner Buchstabe ganz "GROß": Die heimliche Machtübernahme des Deppen-Eszet

Aber nicht so schlimm, ich schalte einfach die Spielkonsole ein und gönne mir DAS SCHÖNSTE SPABRENNSPIEL DER WELT

Wenigstens sind die Orangen im Supermarkt SÜB. (Zwei Zeilen drüber ist der GENUSS noch in Ordnung!)

Auch Google weiß offensichtlich nicht alles - das ist immerhin eine wohltuende Erkenntnis, die sich sicher auch bis nach STRABBURG durchspricht.

Lustige Variante: Ich war vor ein paar Tagen zwecks Weihnachtsgeschenkbeschaffung unterwegs und erstand bei zwei ausgezeichneten Gaststätten ein paar Geschenkgutscheine. Über Dreißig Euro. Man ahnt was nun passiert? Nein, man ahnt es nicht. Statt erwartungsgemäß in trendigen Versalien "DREIßIG" draufzuschreiben, drückten sich die kulinarischen Kreativen auf relativ unvorhergesehene Weise um das Deppen-ß...

Der erste machte einfach einen "könnte auch ein ß sein"-Schnörkel:

Der zweite löste das Problem völlig kühn mit einem z ohne s vorneweg, wohl um die pikante Würzung seiner Speisen typographisch zu unterstützen:

Wohlgemerkt: Nummer zwei ist kein ungarisches Restaurant gewesen, sondern ein durch und durch deutscher Vertreter moderner (und auch für mich Fleischfresser echt leckerer) vegetarischer Küche. Nur um die naheliegende Krampfreaktion zahlreich existenter latent xenophober Mitbürger im Keime zu ersticken.

...to be continued.

Alles in Ruhe in Karlsruhe

Samstag morgen, letztes Oktoberwochenende, viertel vor Acht. Bis zum Beginn meiner Fortbildung ist noch etwas Zeit. Da sie mitten in der Innenstadt der Fächerstadt stattfindet, reicht es noch für einen kurzen fotografischen Ausflug um vier Ecken.

Auf dem Ludwigsplatz herrscht eine fast meditative Ruhe, er dient um diese Samstagsfrühe nur als Versammlungsstätte für hunderte leerer Stühle, abgeräumter Tische und zugeklappter Riesenschirme. Aber dazwischen sind schon die ersten (oder letzten?) dienstbaren Geister unterwegs, die mit den Vorbereitungen für das Wochenende beschäftigt sind.

Ich biege ab in die Waldstraße, die außer ein paar schütteren, magersüchtigen und herbstzauseligen Alleebäumchen am Ludwigsplatz entlang keinen Wald enthält, aber damit befindet sie sich ja in der guten alten Tradition von Hundekuchen und Jägerschnitzel. An der Ecke zur Kaiserstraße steht ein imposanter Jugendstilbau, der sogar stolz seine Schöpfer an der Fassade mit Namen nennt - kein Wunder, daß viele sichtbetonschwere Bausünden späterer Epochen sich in dieser Beziehung wenig gesprächig geben und lieber schweigen wie Steine.

Wer um diese Zeit auf der Suche nach Luxusuhren ist, dem hilft auch sein prall gefüllter Geldbeutel nichts. Es dauert noch ein paar Stunden, bis die vermeintlich bessere Gesellschaft sich hier die Klinke in die Hand geben kann.

Auch die Hof-Apotheke in Ecklage des Bauwerkes verheißt dem Stadtbesucher, der sich (anders als ich) am Abend zuvor dem süßen badischen Wein ergeben hat und nun unter postbibendem Schädelgrimmen leidet, nur optische Labsal in Form eines klassischen, wunderbar chemisch-blau-leuchtenden Bayerkreuzes, Aspirin gibt es hier aber nicht, denn sie hat noch geschlossen.

In der Kaiserstraße rollen auch samstags unermüdlich die gelben Triebwagen verschiedenster Bauarten der Albtalbahn und der Stadtwerken Karlsruhe auf und ab, erstaunlich viele auch modernere Fahrzeuge beweisen die immer noch tadellose Lesbarkeit von Anzeigebändern, aber auch hier greift die Flimmerkiste aus hunderten von Leuchtdioden schon um sich. Bemerkenswert ist die Verkehrsdichte in dieser Straße, in beide Richtungen sind die Trams im Sichtabstand unterwegs und ermöglichen schnelles Fortkommen bis weit ins Umland. Das ist in erster Linie ein Verdienst des großartigen Dieter Ludwig, der - seit 2006 im Ruhestand - dieses Jahr seinen 75. Geburtstag feiern konnte. Wenn man wie er in einem vor dem Einfahrtssignal von Dortmund wartenden Zug geboren wurde, liegt einem wohl alles im Blut, was sich auf Schienen bewegt.

Hundert Meter weiter, vor dem alten Postgebäude, das inzwischen zu einem Shoppingcenter mutiert ist, bahnt sich ein Triebwagen mit einer LED-Anzeige seinen Weg durch einen Dschungel aus Baustellenabsperrungen, findet aber dank sinnreicher Gleisanlage doch die Abzweigung und biegt mehr oder minder elegant mit hellem Spurkranzsingen um die Ecke des Europaplatzes in die Karlstraße.

Hier strahlt dem frühsamstäglichen Flaneur die nächste leuchtbeschriftete Apotheke freundlich entgegen, aber obwohl das warme Rot der Neon-Fraktur vielleicht Labsal für den von allzuvielen Gin-And-Tonics arg strapazierten Magen verheißt - auch hier ist noch Betriebsruhe. Ich freue mich ein bißchen, daß ich mich am Vorabend anders als andere Fortbildungswillige meines Kurses zwar gesellschaftlich todlangweilig, aber gesundheitsmäßig extrem vernünftig verhalten habe und deswegen auch an dieser Pharmazie ohne Bedauern und festen Trittes vorbeimarschieren kann. Manchmal sind wir Langweiler eben die Gewinner und wer abends mit dem Tablet surft, sucht morgens nicht nach Tabletten.

In der Karlstraße summt einer der kurzen, hochflurigen Triebwagen aus der Anfangszeit von "Ludwigs Bahn" heran. Dahinter, am Stephansplatz, leuchtet schon wieder eine Apotheke, angesichts des inzwischen zunehmenden Tageslichtes beeindruckt sie nicht mehr durch ihre Leuchtreklame, sondern mehr durch ihre fast lupenreine 50er-Jahre-Form in einem abgerundeten Tortenstück von einem niedrigen Pavillon, der den morgendlichen Vorbeikommer im Innern Nierentische und eine adrette Pharmazeutisch-technische Angestellte in einem weißen, frisch gestärkten Kasack und Rock in Form von Diors A-Linie vermuten lässt.

Das ist aber nicht überprüfbar, denn auch hier sind die Türen sowohl für den Liebhaber des Wirtschaftswunderstils als auch des in der kühlen Nachtluft wenige Stunden zuvor erkälteten Nachtschwärmers noch geschlossen. Ich freue mich über meinen Schal und meine durch kluges Timing beim Zubettgehen blendend funktionierenden Abwehrkräfte und beende meine frühe Runde durch die Stadt, die ihrem Namen zu dieser Zeit zumindest teilweise gerecht wird.

Höher, weiter, Vintagefilter: Fotografische Ambivalenz

Wir leben ja fotografisch gesehen in einer wirklich tollen Zeit. Für erschwingliche Preise gibt es ganz ordentliche digitale Knipseisen zu erstehen, die inzwischen mit immer mehr Funktionen und besseren technischen Daten prunken. Selbst die Einsteiger-DSLR bietet inzischen nicht weniger als 24 Megapixel und einen Autofocus, der Motive innerhalb eines Lidschlags erfasst und dann knackscharf stellt, dank einer immer höher werdenden Anzahl von Sensorfeldern.

Längst haben die Diskussionen in den Fotoforen ein Niveau erreicht, das in seiner Flughöhe schon am Weltraum kratzt. Da wird schon nicht mehr in den Krümeln, nein schon im Feinstaub nach Unzulänglichkeiten gefahndet und der allgegenwärtige Hobbyfotograf akzeptiert einfach keine Kamera mehr, die tatsächlich 0,00004% Detailschärfe nicht zu erfassen sich erdreistet.

Wir legen Mikroskope unters Mikroskop, nur um noch dem letzten Quäntchen Farbtreue, Auflösung und Dynamikumfang nachzujagen. Notfalls halt doch die neue Vollformat-Kamera für 3000 Euro, wenn es doch den entscheidenden Klacks Sahne mehr bringt.

Und so gelingt uns so mancher freundlicher Schnappschuss, wie meiner von der "Rosa" des Öchsle, irgendwann an einem gewittrigen Junitag. Der Experte erkennt die leichte Verwackelung, aber der Experte kann mich mal.

Nun kann man das Bild so hier oder anderswo reinstellen (man wird schon sehen, was man davon hat), es ist sicher "far from perfect", aber durchaus ohne Gefahr einer Sehnervschädigung für die in der Norm "Ansichtszeiten für Bilder von fotografischen Dilettanten" vorgegebene Dauer zu betrachten.

Aber halt: Wir würden nicht im Jahre 2014 leben, wenn das sooo einfach wäre. Ist es nämlich nicht. Heutzutage kann man nicht einfach ein Bild sanft optimieren und gut ist. Nein. Man muß es creativ verwüsten.

Der Photobearbeitungs-Zeitschrift, die mir alle paar Monate auf den Schreibtisch flattert, weiß zu berichten, daß es jetzt geradezu schmerzhaft hip ist, Fotos mit einem "Vintagefilter" zu maträtieren, bevor man sie dem staunenden Publikum präsentiert. Und um das Ganze noch zu fördern, hat man eine fast unüberschaubare Anzahl von Photoshop-Aktionen beigefügt, die dazu dienen sollen, aus den technisch ziemlich perfekten Bilddaten unserer schönen neuen Welt wieder ziemlich unperfekte Motive mit allen nur denkbaren Schwächen und Beschädigungen zu machen.

Als da wären zum Beispiel:

"Opas Farbfilm"

Ja, das sieht durchaus interessant aus, zumindest das eine oder andere. Aber hat sich schonmal irgendjemand klar gemacht, daß wir einerseits mit Equipment rumrennen, das uns qualitativ niemals zufrieden stellt, obwohl es Bilder erzeugt, die sich auf einem technischen Qualitätsniveau bewegen, das noch vor 15 Jahren manchen Fotoprofi zu Kniefällen bewegt hätte - und andererseits voll auf genau den "Bildlook" abfahren, den wir mit eben diesen Gerätschaften für teuer Geld eigentlich ein für alle Mal hinter uns gelassen haben...?

Irgendwie haben die Menschen einen tiefen Wunsch nach Unvollkommenheit. Steampunk, LPs statt CDs, Digitalkameras im Retrolook... Die Kaputt-Filter sind offensichtlich nicht alleine auf der Welt, und sie sind ebenso ein Ausdruck der Ambivalenz, in der wir uns bewegen. Wir wollen nur das Neueste, Beste, kompett digital vernetzt und mit Ein-Finger-Bedienung. Aber gleichzeitig macht uns das Angst, deswegen machen wir die ganze Hochglanzherrlichkeit schnell ein bißchen kaputt, um uns klarzumachen, daß wir noch immer Menschen und noch keine Computer sind.

Im Würgegriff des Trends

Ich tue mir mit der Zuneigung zu meiner Heimatstadt ein bißchen schwer. Das liegt einerseits daran, daß ich generell zufälligen Dingen keinen Stolz entgegen bringen kann. Es wird ja gerade wieder en vogue zu sagen "Öch bön schdoltz, ain Doitscherrr zo soin" - ja habe ich mir meinen Geburtsort denn ausgesucht? Klar leben wir in einem größtenteils friedlichen, teilweise bedrückend schönen Land, das durchaus mit Errungenschaften auf dem Gebiet von Dichtung, Denkerei und Wirtschaft zu glänzen weiß. Das kann man mit Fug und Recht gut finden und auch ich würde jederzeit sagen: Ich bin ganz froh, hier in diesem Land leben zu dürfen und nicht in einem, in dem Not, Krieg und Krankheit das Zepter in der Hand haben. Demgegenüber haben wir aber auch eine Menge Miese auf unserem Karma-Konto, die wir auch mit lapidarem Ablehnen von Zuständigkeiten für vergangene Ereignisse nicht einfach ungeschehen machen. Und gerade weil unsere wilde Fahrt durch die Geschichte gerade wieder tendenziell eher in Richtung des rechten Randstreifens der Gechichtsautobahn driftet, hat es sich bei mir mit dem Stolz, als den so viele eine Gunst des Schicksals mißverstehen.

Aber zurück zum Thema. Ich bin also niemand, der mit einem "Ich fahre voll auf diese Stadt ab"-T-Shirt durch die Gegend rennt. Man lebt nicht unkommod hier, es gibt schlimmere Städte, aber es mag mich nicht so wirklich zu kompletten Begeisterungsstürmen hinreißen.

Architektonisch hat man zum Beispiel wie in so vielen Städten, die im Krieg schwer getroffen wurden, so einiges danach in den Sack gehauen. In den 50ern hat man immerhin versucht, etwas Eleganz und Leichtigkeit in den Wiederaufbau zu bringen, was auch in Glücksfällen gelang. Unterirdisch baute man überall riesige Bunker, weil der erste Kalte Krieg (der zweite Kalte Krieg beginnt ja momentan) jederzeit heiß zu werden drohte. Irgendwann in den 70ern hatten die Bunkerarchitekten dann eine Krise. "Immer nur unterirdisch! Keiner sieht die Abertausende von Tonnen Beton, die wir bewegen! Die Stahltüren! Die Dunkelheit!" riefen sie. Und "Wir können auch über der Erde finstere, bedrohliche Monster hingießen, mit dunklen Innenräumen und Sichtbetonwänden, die mit dem Jahren noch viel fieser und unansehnlicher werden! Wir haben schlimme Alpträume* von dem ganzen unterirdischen Gedöns, die wir dringend therapeutisch aufarbeiten müssen!"

(* Damals schrieb man noch Alptraum mit p, heute darf man das nicht mehr, weil Skigebiete darauf das Copyright haben).

Lange Rede, die Politiker und vor allem die Sparkassenpräsidenten (oft ja eine Personalunion) sahen das natürlich ein (übrigens das letzte Mal, daß seitdem Politiker etwas eingesehen haben) und man ließ die Atombunkerexperten ihre Alpträume überirdisch (aber natürlich mit Bunker oder zumindest Parkdeck im Keller) therapeutisch ausleben. Und so entstanden in jeder Stadt Gebäude, wie sie nur schwer depressive Geister erdenken konnten, vorzugsweise Sparkassengebäude, aber auch riesige notgelandete Betonraumschiffe mit ursprünglich dunkelbraunem Interieur, die man als Einkaufszentrum tarnte, wie in meiner Stadt.

Nicht weit davon entfernt baute man noch in den frühen 80ern, als sich eigentlich allmählich Besserung im Geisteszustand der Stadtplaner abzeichnete, einen unfassbar hässlichen Komplex, ein Konglomerat aus Büros, Wohnungen und Geschäftsräumen, eine böse Betonburg mit Schießschartenfenstern, eine bizzarre architektonische Höllenorgel, die sich auch heute noch wie ein finsteres Geschwür mit der Eleganz eines gestrandeten Panzerkreuzers einen halben Straßenzug weit erhebt. An einem Ende hat es eine Unterführung, am anderen eine Brücke.

Diese Brücke ist ein echtes Kind der späten 70er / frühen 80er, ein brutalstmöglich ästhetikbefreites, betonschweres Werk, das 30 Jahre später endgültig jeden einst eventuell in Spurenelementen vorhandenen Esprit eingebüßt hat und nur noch zwei Aufgaben nachkommt: 1.) Menschen den gefahrlosen Übergang über eine mehrspurige Straße zu ermöglichen und 2.) das Auge des Betrachters auf möglichst rüde Art und Weise zu beleidigen. Wobei man ersteres insofern einschränken muß, daß es sich wohl nicht empfiehlt, die Brücke in den Abendstunden zu queren, weil sich dort ganz gerne Zeitgenossen tummeln, die zu später Stunde versuchen, ihre Probleme mit der Unterscheidung der Worte "meins" und "deins" in spontanen Diskussionen mit bis dahin Unbeteiligten unter Zuhilfenahme von scharfkantigen Argumentationshilfen zu thematisieren.

Tagsüber kann man notabene recht gefahrlos die Brücke überschreiten, was ich auch oft mache um zur Stadtbücherei zu gelangen, die sich am anderen Ende des maroden Stücks danebengegangener Stadtarchitektur befindet. Beim letzten Mal ist mir dabei etwas ins Auge gesprungen, das mich wirklich erstaunt hat: An dieser abgefucktesten aller Brücken, inmitten von allem, was man ganz gut mit der Bezeichnung "Romantik-Gegenmittel" beschreiben könnte, hier also zwischen architektonischer Mißgestalt, Verfall und menschlicher Mißachtung in Form von Abfall, Kippen und angetrocknetem Sputum, mitten in dieser Hölle finsterster urbaner Fehlgestalt, mit bestem Blick auf eine dreispurige Straße und eine aufgegebene Streßenbahnhaltestelle - hängen tatsächlich Liebesschlösser!

Nein, das ist nicht putzig. Man kann zu den Dingern ja stehen wie man will, an bemerkenswerten Orten wie dem Eisernen Steg in Frankfurt oder der Kölner Hohenzollernbrücke kann man den fast anonymen Aufhängern (oft kennt man ja immerhin ihre Vornamen) zumindest zugute halten, daß sie versuchen, den metallgewordenen Ewigkeitsschwur in einen passenden Rahmen aus pittoresker Brückenkonstruktion und grandioser Kulisse einzufügen.

Andererseits ist die Brückenverschlosserei vor allem eins: Trendy. Und wie alle Hypes und Trends überschreitet es inzwischen mit fliegenden Fahnen die Grenzen über das Unmäßige hinweg ins komplett Inflationäre und schließlich in den Overkill. Brücken ächzen inzwischen unter der Last von Tonnen von gravierten Vorhängeschlössern in Modefarben und Schwadrone von Ordnungsamtsbütteln mit Bolzenschneidern versuchen in Sisyphusarbeit den drohenden Einsturz architektonischer Kleinode hinauszuzögern.

Aber was reitet einen - oder sogar zwei - Menschen, hier an einem der schäbigsten, unangenehmsten Orte des Universums, inmitten von abblätternder Farbe, umgeben vom Brodem menschlicher Ausscheidungen aller Körperöffnungen, einem anderen oder sich gegenseitig mit der Anbringung eines Schlosses Treue zu beweisen? Oder handelt es sich bei den hier angebrachten Schlössern um die ironische Umkehr der ursprünglichen Idee: Für immer in der gemeinsamen Hölle?

Nein, das ist zu subtil für das Jahr 2014. Hier geht es wahrscheinlich schlicht darum, um jeden Preis einem Trend zu folgen. Irgendwo muß das Schloß ja hin und da diese Stadt eher brückenmäßig etwas unterausgestattet ist, nimmt man halt was man bekommt. Außerdem ist das Standesamt in Sichtweite. So bedeutet Heiraten hier eben: Nach dem Verwaltungsakt hinauf zur Schmodderbrücke und das Schloß in das Geländer reinknipsen, das schon scheiße aussah, als es noch nicht mit mehr Urin als Farbe bedeckt war. Warum? Weil jeder es so macht. Dann noch ein Selfie mit dem Selfie-Handy mit 20-MP-Frontkamera und weiter gehts. Kant hat unter dem "kategorischen Imperativ" noch etwas völlig anderes verstanden, aber der trug ja seinen Hosenboden auch nicht in Kniehöhe. Ein Leben im Würgegriff des Trends, dagegen hat die ursprüngliche, romantische Idee einfach keine Chance.

Alte Bekannte, revisited

Ich habe die vier damals im Jahr 1979 kennengelernt. Ich war neun, sie waren schon 13 und erlebten im Gegensatz zu mir viele spannende Abenteuer. Sie gingen damals alle auf ein Internat nahe der "Zonengrenze", wie man in meiner Familie die deutsch-deutsche Grenze damals nannte. Ich ging jeden Tag in eine stinknormale Grundschule, wo es schon aufregend war, wenn der Rektor für die erkrankte Klassenlehrerin einsprang und mit uns in Ermangelung eines Konzeptes sang (an das begeisterte "Und nochemo!" des für einen damaligen Schulleiter schmalen und stillen Mannes erinnere ich mich mit leiser Freude).

Die vier aus dem Südharz waren auf jeden Fall echt coole Socken. Jeden Abend ließ ich mir von meinem Grundig C350 von ihren Abenteuern erzählen, nie - fast nie - bin ich vor dem Ende der zweiten Seite eingeschlafen. Selbst als ich die Geschichte schon auswendig kannte. Auch die Bücher über ihre spannenden Fälle, die komischerweise von einem Füllerproduzenten verlegt wurden, verschlang ich, egal ob in der Hardcover-Version oder als winziges Tramp-Buch.

Ich habe mich neulich gefragt, was aus ihnen geworden ist. Also habe ich etwas recherchiert. Inzwischen gehen sie ja alle stramm auf die 50 zu und da muß man sich schonmal gefallen lassen, daß da jemand einen Zwischenstand, vielleicht nicht unbedingt ein Resümee verlangt.

Tim war damals ein hervorragender Sportler. Judoka, Jiu-Jitsu-Kämpfer. Trotzdem - und das unterschied ihn deutlich von den meisten hervorragenden Sportlern in meiner Schulklasse - hatte er auch unheimlich was auf dem Kasten, geistig meine ich. Ein echtes Vorbild in jeder Beziehung.

Heute lebt Tim in einer Ein-Zimmer-Wohnung am Stadtrand von Lüneburg. Nach der Schule hatte er eine Profisportlerkarriere begonnen, aber nach einer schweren Wettkampfverletzung war es damit schlagartig vorbei. Das hat er nie verwunden. Er arbeitete noch eine Weile im Securitybereich und schließlich als Türsteher und Bodyguard. Inzwischen hat er seine Schmerzmittel- und Amphetaminsucht so weit wieder im Griff. Im Moment macht er eine vom Land Niedersachsen geförderte Ausbildung zum Gabelstaplerfahrer und hofft, bald nicht mehr von HarzIV abhängig zu sein. Er war nie verheiratet ("Ich habe niemals die Richtige gefunden, immer habe ich sie mit Gabi verglichen..."), hat aber zwei Söhne aus früheren Beziehungen, von denen er einen manchmal beim Einkaufen sieht.

Willi hatte in den Siebzigern als Sohn eines Süßwarenfabrikanten immer mit Übergewicht zu kämpfen. Wie alle Dicken bediente er mehr den komödiantischen Teil der gemeinsamen Unternehmungen, konnte aber auch immer wieder bei der Realisation von Projekten helfen.

Will Sauer, wie er sich heute nennt, hat sich aus dem Schatten seines früh an einem diabetischen Schock verstorbenen Vaters gelöst. Der Tod des Vaters, sagt er heute, war ein Wendepunkt, ein Weckruf: Will, mit Mitte 20 plötzlich alleiniger Inhaber von fünf Schokoladen-, Konfekt- und Bonbonfabriken, krempelte sein Leben komplett um. Er nahm in 6 Monaten 40 Kilo ab und hat seitdem nie wieder sein Idealgewicht verlassen. Die Fabriken brachte er an die Börse und ist nachdem er verschiedene traditionsreiche Süßwarenhersteller im ganzen Land aufgekauft hat, inzwischen CEO und Hauptaktionär der International Sweets Holding mit Sitz in Liechtenstein. Die meisten Produktionsstätten in Deutschland hat er in einem in Fachkreisen hoch angesehenen Neustrukturierungsprogramm geschlossen und produziert jetzt komplett in der Tschechei und in Südostasien. "Natürlich war ich mir bewußt, daß der Verlust von 23.257 Arbeitsplätzen keine einfache Sache ist, aber ich konnte das adipöse Konstrukt der alten Sauerlichwerk AG so nicht stehenlassen, wenn ich eine zukunftsgerichtete Entwicklung sichern wollte. Das inzwischen erreichte Shareholder Value gibt mir recht." sagt Will, der auch mit fast 50 Jahren noch jeden Morgen 15 Kilometer joggt. Will Sauer ist zur Zeit mit dem Topmodel Anastacia Korunkelakova verheiratet und lebt abwechselnd in London, Paris, Lüdenscheid und Los Angeles.

Karl war immer der Düsentrieb der Gruppe, hochintelligent aber wie alle solchen Menschen auch immer etwas weltfremd und unbedarft. Er brachte oft den notwendigen Schuß Wissenschaft in die Geschichten, was uns Drittklässlern in einer Zeit, als wir Joachim Bublath jederzeit bei seinen Ausführungen über Physik, Astronomie und vor allem Elektronnick zu lauschen bereit waren, sehr gut gefiel.

Karls Karriere verlief ziemlich gradlinig. 0,9er Abitur, danach Studien der Physik, Chemie und Mathematik in Harvard, Oxford und an der Sorbonne. Lange Jahre in leitender Funktion beim CERN, daneben Gastprofessuren und Beraterverträge in der Wehrindustrie. Er veröffentlichte 2003 eine weltweit beachtete Studie über die Effizienzsteigerung von panzerbrechenden Hochgeschwindigkeitsgeschossen. Er lebt heute mit seiner Familie (die noch keiner zu Gesicht bekam, Gerüchte sprechen von vier Töchtern und einem Sohn) zurückgezogen in einem streng abgeschirmten Landhaus in der Nähe von Zürich. Es gibt Behauptungen, er sei einer der Hauptsponsoren der AfD, die aber von Bernd Lucke mit den Worten "Ich kenne keinen Professor Vierstein und was Karl mit seinem Geld macht, geht niemanden etwas an!" dementiert wurden.

Gabi brachte einst den weiblichen Faktor in die Truppe. Alle haben immer ein bißchen auf sie runtergeschaut, Blondine halt, muß sich von allem was mit Pfoten ausgestattet ist, dieselbe geben lassen, natürlich insgeheim entflammt für den Supersportler Tim. Aber wir alle wären mit ihr durchgebrannt, wenn wir in der 3a gewußt hätten, was "Durchbrennen" bedeutet.

Gabi lebt heute in einer Finca auf Mallorca. Sie hat vier Ehen hinter sich: Von 1988 bis zum Wettskandal 1993 mit dem griechischen Bundesligafußballer Anastasios Alcharidizikalarokuleikis, dann von 1994 bis 1995 mit dem amerikanischen Schauspieler John Bang jr., 1998 bis zu seiner Inhaftierung 2008 mit dem deutschen Finanzunternehmer Gerfried Maschmischer und schließlich von 2009 bis zu seinem Tod 2013 mit dem greisen Schweizer Millardär Gottfried Stutz. Sie ist seit ihrem Freispruch im Prozeß um den Unfalltod ihres letzten Mannes finanziell abgesichert und unterhält einen Hilfsdienst für streunende mallorquinische Vierbeiner, bei dem sie sich ausdrücklich nicht alleine auf Hunde und Katzen beschränkt. Sie versucht durch Vorträge bei ähnlich gelagerten Organisationen auch in Deutschland, eine Öffnung der Initiativen in dieser Richtung zu erreichen. "Nagetiere haben praktisch keine Lobby" klagte sie erst kürzlich bei einem Auftritt im Rahmen der Veranstaltung "10 Jahre Ober-Beerbacher Hilfsverein für streunende ghanaische Straßenhunde". Gabriele Alcharidizikalarokuleikis-Maschmischer-Stutz ist Ehrenmitgied der anonymen Alkoholiker Mallorca und Ibiza und wurde in letzter Zeit eng umschlungen mit dem 27jährigen spanischen Millionärssohn Jorge Cochonez Gigantez gesehen.

Was soll man sagen? Die vier außergewöhnlichen Jugendlichen haben im Grunde ganz normale Karrieren gemacht, wie sie jedem von uns so oder so hätten zustoßen können. So haben sich einstige Idole etwas relativiert. Man darf gespannt sein, wo diese dynamischen 4 in zehn Jahren stehen. Wir werden sehen.

Von Erfurt fort ins Licht hinein nach Lichtenhain

Thüringer Triple, Teil 3

Die Landeshauptstadt Thüringens ist (nicht nur) an einem sonnigen Spätsommertag einen Besuch wert.

Mächtig thronen der Dom und die Severikirche über dem Domplatz, auf dem gerade freundliche Händler aus dem mittleren Osten im fernen Osten produzierte Kleidung anbieten, die von Schnitt und Farbwahl nicht nur dem Rentner im Osten zu gefallen versucht, sondern auch im Westen ähnlich angeboten wird, was sicher auch daran liegt, daß man ja auch im Osten gerne Westen trägt.

Die alten Häuser besonders rund um die Köhlerbrücke sind sehr sehenswert und die Boheme-Läden in der Altstadt teilweise erfrischend skurril. Man fühlt sich ganz wohl, wenn man neben dem Sandmännchen auf der Brücke über die Gera Platz nimmt und den Blick über das blumengeschmückte Fachwerk der Brückenhäuser wandern lässt – so manche Überraschung tut sich auf, wie der versteckte, lebensgroße Eulenspiegel hoch oben zwischen den Geranien. (Über der Gera selbstverständlich Gera-nien).

Unser Ziel liegt aber weiter weg, eine gute Stunde zu fahren, an Ilmenau vorbei in die Täler hinein bis man schließlich im Schwarzatal landet, wo rote „Walfische“ der Baureihe 641 immer mal wieder zu sehen sind, die unermüdlich über die Strecke im Tal brummen. Sie tragen die Aufschrift „Oberweißbacher Berg- und Schwarzatalbahn“ und damit ist auch schon klar, wohin die Reise führt.

Am Bahnhof Obstfelderschmiede thront über der Strecke gerade der auf die Güterbühne der Standseilbahn nach Lichtenhain aufgesetzte Personenwagen und streckt seine rot-cremeweiße Nase in das Licht des Nachmittages, das um diese Zeit den Talboden noch erreicht. Knapp bemessen ist die Zeit, wie immer. Aber die verschmitzte Zugbegleiterin in der Talstation lässt keine Ausnahme gelten: Fahren! Hoch und wieder runter, eine Dreiviertelstunde, das lohnt schon die 9,90 Euro! Hätte man einen ganzen Tag mitgebracht, dürfte man für diesen sozialverträglichen Preis gar einen ganzen Tag sämtliche Bahnen des DB-Subunternehmens „Oberweißbacher Berg- und Schwarzatalbahn“ benutzen, so oft man Laune hat. Ein prima Preis-Leistungsverhältnis.

Wenige Minuten später geht es dann steil bergauf mit uns. Durch den Trick mit der keilförmigen Güterbühne ist der Aufsetzwagen ein ganz normaler, ehemaliger Triebwagen-Beiwagen und die Reise fühlt sich seltsam anders an als auf anderen Standseilbahnen (oder dem Personenwagen am anderen Ende des Seils), die ja durch ihre gestufte Bauart immer der Steigung nachlaufen, während der Wagen auf der Bühne immer waagerecht ist, mit zunehmendem Abstand vom Boden in Talrichtung. Und weil hier alles ein bißchen anders ist, gibt es links und rechts der Bergbahntrasse witzige, skurrile und bedeutsame Skulpturen zu sehen, größtenteils aus Holz, abgewechselt mit Bänken, auf die sich wohlig warmgewanderte wohlfühlambientefördernd wechselnde Senioren winkend platzieren.

Dazu gibt’s launige bis hochinformative Infos von der Zugbegleiterin, die eine qualitative Bandbreite von „Schenkelklopfer“ bis „Historisch hochwertige Information“ besitzen, aber in jedem Fall mit viel Freude vorgetragen werden, da schaut auch der verwöhnte Thüringentourist gnädig darüber hinweg, daß das Repertoire streckenweise etwas auswendig wirkt – es kommt eindeutig von Herzen und diese Tatsache adelt es.

Oben – 12 Minuten bis zur Rückfahrt, mahnt uns die Dame des Hauses – befindet sich der Bahnhof „Lichtenhain an der Bergbahn“. Nein, das hier ist keine simple Bergstation, denn auf einem seitlich liegenden Gleis schnurrt in diesem Moment eine elektrische Triebwagengarnitur ein, mit einem aus Berlin bekannten DDR-Triebwagengesicht, glänzend wie kaum ein Bahnfahrzeug, das ich in den letzten Jahren gesehen habe.

Das ist auch der Grund, warum hier alles ein bißchen anders ist: Diese Leute lieben ihre Bahn, egal ob unten im Tal, oben auf der Hochebene wo der modellbahnmäßige Triebwagenzug bald seine Reise nach Cursdorf antreten wird, aber auch dazwischen auf dem steilen Anstieg zwischen Schwarzatal und Lichtenhain. Sie lieben sie so sehr, daß sie damals, 1999, als die DBAG keine Lust mehr hatte auf diese wenig prestigeträchtigen (aber regional wichtigen) Strecken in der thüringischen Diaspora nicht eher Ruhe gaben, bis sie ihre eigene Bahntochter bekamen und die Strecke bis Katzhütte wieder in Ordnung gebracht war.

Leider fehlt uns die Muße, mit dem Triebwagen in das namensgebende Oberweißbach (es ist erst der nächste Ort) und darüber hinaus zu fahren. Aber schon 12 Minuten am Bahnhof Lichtenhain lassen Pläne sprudeln: Das nächste Mal Anreise mit dem Wal im Tal, dann Bergbahn, hier oben schön Thüringer Spezialitäten auf der Sonnenterrasse der Reisezugwagen-Gastwirtschaft gegenüber des Bahnhofes verdrücken und dann bis nach Cursdorf, vielleicht ein paar Olitäten kaufen. Irgendwann retour, vielleicht mit einem Abstecher in die auf interessante Weise abenteuerlich wirkende Feldbahnsammlung mit der blauen Köf am Eingang...

Leider sind 12 Minuten keine wirklich lange Zeit und nach weiteren 15 Minuten (in denen die wackere Zugbegleiterin ihren launigen Vortrag in fast deckungsgleicher Formulierung aber natürlich umgekehrter Sortierung einer Gruppe herzlich amüsierter Silberköpfe zu Gehör bringt) hat uns die Station Obstfelderschmiede wieder. Schon brummelt der nächste Wal heran, während wir unseren Kurs Richtung Hotel lenken, nicht ohne zuvor unsere Wiederkehr fest versprochen zu haben.

Genug gewartet, Burg!

Thüringer Triple, Teil 1

Schon in meiner wilden Jugendzeit, damals kurz nach dem Abi als mir die Gunst zuteil wurde, mit dem Fall der Mauer einen den wenigen wirklich positiven Momente der Geschichte mitzuerleben, schon damals also hatte ich beschlossen, mir die Wartburg anzuschauen. Nicht wegen der allfälligen Deutschtümelei oder wiederkehrender wallender Wagnerwonnen, sondern eher wegen Martin Luther und weil die hoch über Eisenach thronende Anlage einfach eine der interessantesten Burgen in Deutschland sein sollte.

Es kam wie es mußte: Die erste Reise in die "befreite DDR" noch vor der Wiedervereinigung führte nach Dresden - keine falsche Wahl, denn wir Jungspunde erhielten einen letzten tiefen Einblick in die Welt des "real vegitierenden Sozialismus" und machten die Bekanntschaft so vieler netter Leute, daß wir uns niemals dazu hinreißen ließen, die bald vereinigten Deutschen in dümmerhafte Kategorien wie "Ossis" und "Wessis" einzuteilen.

Jetzt, 25 Jahre später, geht es also endlich den Anstieg zum Burgparkplatz hinauf, noch ruht die Schranke mit dem Schild „Wegen Überfüllung geschlossen“ an diesem Sonntagmorgen seitlich weggeschwenkt in ihrem weichen Bett aus hohen Gräsern, aber der bereits gut gefüllte Parkplatz zeigt die generelle Notwendigkeit dieses sicher bei angehenden Wartburgbesuchern extrem unbeliebten Teils.

Etwas unterhalb des Parkplatzes befindet sich die Eselstation, von der aus Kinder und mit der Gnade eines Modelkörpers beschenkte (oder der Ungnade der Bulimie bestrafte) zarte Personen auf Zwergeseln ein paar hundert Meter hinauf in Richtung der Burg reiten können. Der Eselverleiher ist ein Original, während er zur Verkürzung der Wartezeit (die Gruppe muß voll werden) Schwänke erzählt, nehme ich aus dem Augenwinkel ein merkwürdiges, knallgelbes Fahrzeug wahr, das die Straße hinaufschnurrt, um nach einer Wende am Parkplatzeingang sogleich wieder heruntergerauscht zu kommen. Die Zeit zwischen Erkenntnis des Besonderen und durchaus behändem Vorbeiflitzen des gelben Schräghecks, das wie das Ergebnis eines One-Night-Stands zwischen einem frühen VW Passat und einem Wartburg der Siebziger aussieht, ist einfach zu kurz und mir gelingt nur ein übler, unscharfer Notschuß des von einem jungen Mann im zeitgenössischen blauen Trainingsanzug pilotierten Fahrzeuges. Es entpuppt sich bei späterer Recherche als einer von nur einer guten Handvoll produzierter Wartburg 355 Coupe-Prototypen.

Nach diesem ersten Wartburg-Erlebnis knapp unterhalb der Wartburg geht es dann endlich hinauf, die letzten Meter steil bergan bis zur Aussichtsstelle vor der Burg, wo man mit keuchenden, schwitzenden „Selbstläufern“ und völlig unverbrauchten älteren Herrschaften (die von unermüdlich im ersten Gang die Steigung hochheulenden VW-Bussen neuester Generation gegen ein kleines Entgelt hinaufgeschafft wurden) gemeinsam wahlweise die Burg schauen oder die Aussicht genießen kann. Ersteres ist heuer etwas getrübt durch die extensive Plasteverpackung eines großen Gerüstes an der Außenwand – man putzt sich fieberhaft für den 500. Geburtstag der Reformation heraus – während letzere an diesem Sonntag durch viele Wolken zwar weit ins Land aber wenig in pittoreske Postkartenrichtung geht.

Drinnen kann man sich am Drachenbrunnen im ersten Burghof erfrischen oder gleich weiter zum Palas schreiten. Angesichts des windigen Wetters empfiehlt sich der Besuch der Aussichtplattform auf dem Südturm an diesem Wochenende weniger, stattdessen erfährt man bei der Führung durch den Palas so einiges über die letzten beinahe 1000 Jahre im Allgemeinen und die Burganlage im Besonderen. Sehr empfehlenswert und von einem eloquenten jungen Guide mit angenehmer Stimme flüssig vorgetragen, ohne zu sehr auswendig heruntergeleiert zu wirken.

Selbstverständlich wirft man fast erleichtert nach all den schlafenden Grafen und dürstenden Fürsten nebst Wagnerianischem Thannhäuser-Höhepunkt im großen Saal auch endlich einen Blick in die Kemenate, in der Luther dereinst seine produktivsten 10 Monate erlebt hatte. Der berühmte Tintenfleck ist nicht nur eine Legende, sondern auch insofern Geschichte, als man von ihm nur noch ein großes putzloses Stück der Wand sieht, Resultat von vielen Jahren touristisch motiviertem Neubeflecken und touristischem Abknibbeln der Wand. Inzwischen verzichtet man auf gefakte Legendenbildung und präsentiert nur noch den Besucherschaden, den die Legendenpflege verursacht hat.

Noch ganz angefüllt mit dem Besten aus fast 1000 Jahren Wartburggeschichte geht es dann wieder hinunter zum Parkplatz, nicht ohne leicht verschmitzt wahrzunehmen, daß die Wegweiser, die auf dem Burgaufstieg die Fußgänger von den Autos trennen, als Auto tatsächlich auch in ihrer aktuellen Variante das charakteristische Gesicht eines – Wartburg zeigen. Voila.

Fahrerlebnis ganz ohne Schalter

Vor ein paar Jahren fanden sich ein paar benzinaffine Menschen zusammen und sorgten dafür, daß auf der Radrennbahn bei mir um die Ecke sich einmal im Jahr die Freunde historischer Fahrzeuge – bevorzugterweise einspuriger Art – für einen Tag auf dem steilkurvigen Oval austoben können. War die Radrennbahn bis zu diesem Tage eher terra incognita für mich, gehört es inzwischen zur Tradition, daß ich mich an einem Samstag (inzwischen meist im Juni) auf meinen treuen alten Zündapproller schwinge und mir die grandios verrückten Kollegen anschaue, die sich tatsächlich mit Mopeds jeder Baugröße und Altersstufen ins Oval begeben, um so zwei bis siebenundvierzig Runden selig umherzuknattern.

Anmerkung: Die Bilder sind aus den Jahren 2008, 2012 und 2014.

Ich selbst traue mir das nicht so recht zu und bleibe doch lieber bei meiner Rolle als professioneller Zuschauer. Wobei man auch am Rande ganz herrliche Benzingespräche führen kann; groß ist die Freude, wenn Menschen spontan auf einen zuschnurren und meinen weißen Blechkameraden mit dem geflügelten Z trotz oder gerade wegen seiner ehrlich erworbenen leichten Patina mit viel Wohlwollen betrachten.

In der Ovalmitte gibt’s auch immer viel zu sehen. Die „Fahrerlager“ der Teilnehmer, wo sich heuer sogar ein originales Opel-Motorrad mit den charakteristischen roten Reifen und Gummiteilen einfand. Aber auch für die Freunde vierrädriger Fortbewegung gibt es genug Interessantes.

Was wirklich toll ist: Das Nebeneinander. Alle Fraktionen im Spaß an der gemeinsamen Sache vereint. Da stehen Harley-Bahnrenner von anno dunnemals neben bunten Velosolexen, die Vespafreunde werfen auch einen wohlwollenden Blick über den Tellerrand auf die Heinkel-Aficionados und umgekehrt. Keine Ahnung, wie die das machen, aber irgendwie strahlt diese Veranstaltung eine heitere Harmonie aus. Die Zuschauer betrachten die Hot-Rods mit demselben Interesse wie das alte Feuerwehrauto. Und wenn die Velos durchs Oval schnurren, hört man kein böses Wort von den Fans großer Zylindervolumen, eher Anfeuerungsrufe.

Selbst der wirklich etwas peinliche Moment, als einer der diesjährigen Sponsoren seinen nagelneuen Plastik-Elektroroller zu ein paar praktisch geräuschlosen Runden auf die Piste schickte, erzeugte nicht mehr als ein Schulterzucken beim Publikum. Schließlich wußte man jetzt mit endgültiger Gewissheit, warum man die knatternden, bollernden und teilweise mit ordentlicher Zweitaktfahne winkenden Gefährte von 50 bis 1200 Kubik so ins Herz geschlossen hat: Weil sie eben nicht clean, lautlos und trocken abwischbar sind, sondern man sich an ihnen noch die Finger verschmutzen und die Ohren zum Klingeln bringen lassen kann.

Der Erfinder des Fahrerlebnisschalters sollte sich das Ganze mal zu Gemüte führen und fortan sein Dasein demütig als Staudengärtner fristen.

Inzwischen hat die Veranstaltung etwas an Professionalität gewonnen, dank eines ortsansässigen und offensichtlich recht rührigen Werbespezialisten, der die gute Gelegenheit zur eigenen Profilierung natürlich nutzte, gab es dieses Jahr sogar statt eines besprühten Bettuches als Veranstaltungshinweis echte, gestaltete Plakate (und das Logo des Gestalters überall wo Platz war...)

Man hat sogar das Wort „Bahnsinn*“ dem Herrn Kosak (hoffentlich) abgekauft (oder zumindest angemietet). Und das trifft schon das Gefühl, wenn man so im Rund steht und eine Gruppe aus Vespas, Horexen, NSUs und Velosolexen mit ganz unterschiedlichen, aber stets ordentlich vernehmbaren Lautäußerungen um einen herumschnurren.

Ich komme nächstes Jahr wieder, versprochen.

* „Bahnsinn“ ist eine eingetragene Marke von Willy Kosak, Nennung an dieser Stelle zum Zwecke der Dokumentation. Sollte etwas gegen die Nennung dieses Begriffes in diesem Text sprechen, bitte ich um Mitteilung (ohne Abmahnung), dann wird das Wort unverzüglich, ohne Anerkennung einer Rechtspflicht aus dem Text entfernt.

Die Traumdemontierer

Liebe Abmahner, bitte lesen:
"NASA still images; audio files; video; and computer files used in the rendition of 3-dimensional models, such as texture maps and polygon data in any format, generally are not copyrighted. You may use NASA imagery, video, audio, and data files used for the rendition of 3-dimensional models for educational or informational purposes, including photo collections, textbooks, public exhibits, computer graphical simulations and Internet Web pages. This general permission extends to personal Web pages." Siehe: http://www.nasa.gov/audience/formedia/features/MP_Photo_Guidelines.html#.U9wPwWMoBrM

Aber halt - stimmt das überhaupt? Inzwischen gibt es Leute, die beruflich damit beschäftigt sind, das Unternehmen Apollo anzuzweifeln. Alles nur Show, sagen diese Verschwörungsaufdeckungsprofis, gedreht in einem Filmstudio irgendwo in den Weiten einer amerikanischen Wüstenei, Regie Stanley Kubrick.

Ich glaube, daß die Mondlandungen wirklich stattgefunden haben. Einfach weil sie ein Unternehmen waren, das auf einem irren Traum basierte - vielleicht dem letzten verrückten Traum, den die Menschheit sich erfüllte - und daher so gut in die 60er Jahre passte. Die ultimative technische Überhöhung des Wolkenkuckucksheims. Und weil ich nicht mal den Amerikanern zutraue, eine Unternehmung diesen Ausmaßes zu faken. Immerhin waren alles in allem ungefähr 400000 Menschen direkt oder indirekt an der Sache beteiligt, da hätten sich sicher einige gefunden, die (notfalls für einen entsprechenden Geldbetrag) den Pfeifenbläser gespielt hätten. Auch die Russen hätten wohl kaum ihre endgültige Niederlage beim Rennen um den Mond mit einem Schulterzucken hingenommen, wenn sie in Erfahrung gebracht hätten, daß man sie (und den Rest der Welt) mal so richtig veralbert hätte.

Trotzdem wird der große Traum vom Mondspaziergang mit unglaublicher Akribie auseinander genommen. Da hilft auch kein noch so gutes Gegenargument. Nicht mal Gewalt (siehen unten). (Wer jetzt Parallelen zur deutschen Eisenbahnszene sieht, dem sei gesagt: Das ist nicht nett. Denn bei den einen geht es um Eifersucht, Boshaftigkeit, Selbstüberschätzung und -beweihräucherung und bei den anderen um die Mondlandung…)

Und das ist die bittere Quintessenz: Wenn es darum geht, positive Dinge zu zerkleinern, läuft der Mensch zu absoluter Topform auf. Ja, klar, Krieg ist nicht so toll. Da geht man sogar vielleicht mal demonstrieren dagegen. Paar Jahre später ist das ja auch eine nette Anekdote beim Geschäftsführertreffen in St. Moritz.

Aber dem Beweis, daß die Mondlandung unmöglich wahr sein darf, widmen Leute ihr ganzes verdammtes Leben. Liegt das vielleicht daran, daß man sie weder gefragt noch mitgenommen hat? Zweifeln an sich ist ja nicht verboten und durchaus oft genug angebracht - aber warum nur dieser an Besessenheit grenzende missionarische Eifer? Warum ist es notwendig, den alten Buzz so lange vor allen Leuten als Lügner und Betrüger zu beschimpfen, bis man von dem Weltraum-Senioren eine auf die weise Nase bekommt?

Menschen sind Idioten. Ganz oft.